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DR. OZZY RESPONDE

DR. OZZY RESPONDE

A @Multticlique oferece uma dose de 400g de Dr. Ozzy, contendo  os conselhos mais malucos de seu novo livro. Se você sofre de problemas médicos, não clique!

Caro Dr. Ozzy,

Socorro! Estou resfriado. Como faço para me livrar disso o mais rápido possível?

Ozzy: Que engraçado, ficar de pileque também é uma ótima cura para o resfriado comum. Por exemplo, eu costumava usar esta receita do ‘Hot Ozzy’ (como eu costumava chamá-lo). Pegue um litro de uísque, ferva, acrescente um pouco de limão e beba o mais rápido que conseguir. Acredite, quando você tiver acabado, você não só terá esquecido que estava doente – terá esquecido o próprio nome. Tony, Boston, Estados Unidos

Fico incrivelmente deprimida todo ano até o horário de verão começar, mas não tenho dinheiro para me mudar para as ilhas Keys, na Flórida. O que eu faço?

Ozzy: Se não tem dinheiro para uma passagem de avião, não sei bem o que sugerir, exceto atear  fogo  a  sua casa – o que obviamente não é uma ideia muito inteligente. Felicity, Doncaster, Inglaterrra

Caro Dr. Ozzy,

Sei que você mudou drasticamente seu estilo de vida, mas não é fácil manter a sua agenda de exercícios e o seu regime saudável quando está em turnê?


Ozzy: Não preciso ir a academia quando estou em turnê. Durante um show, queimo umas duas mil calorias e uso músculos que eu só descubro que tenho no dia seguinte. Mas tenho um conselho para quem trabalha longe de casa:vá caminhar. John, Santa Barbára, Estados Unidos

Faz dez dias que não consigo ir ao banheiro, e estou começando a ficar realmente preocupado.. Nada parece me desentupir.

Ozzy: Eu geralmente recomendaria uma xícara de café forte, mas você precisa mesmo é de uma banana de dinamite. Pessoalmente, se estou sofrendo de um caso de constipação, peço à patroa algum dos “comprimidinhos intestinais” dela. Todas as mulheres parecem ter um estoque dessas coisas em algum lugar. Barry Aberdeen, Escócia


Caro Dr. Ozzy,
Sou um solteiro de 24 anos com um encontro importante pela frente e quero ter certeza de estar com boa aparência pelado Comisso em mente devo aparar as axilas?

Ozzy: Que tamanho têm os pelos das suas axilas, cara? A não ser que você planeje dar uma gravata pelado na coitada na hora do jantar, que porra o seu sovaco tem a ver com toda essa equação? Então, se eu fosse você, deixaria as suas axilas em paz e me concentraria em outras coisas, como ter um bom papo. Simon, Bethnal Green, Inglaterra


Sou um homem de estatura muito limitada (um metro e meio). Devo comprar sapatos plataforma?

Ozzy: Depende do sapato. Eu não sou baixo, mas costumava usar aqueles saltos plataforma na década de 70, e achava que eles eram o máximo. Mas veja bem, eu tomava muito ácido na época. Se você não se importar em ser baixo, seja baixo. E se você quer parecer um integrante do Abba calce as plataformas. Gary, Belfast, Irlanda do Norte

Caro Dr. Ozzy,

Quero parecer uma celebridade, mas não tenho como pagar um cirurgião para remover minhas cicatrizes de acne. Se eu comprar meu próprio silicone, não poderia simplesmente tratar sozinha?  (Já vi como os médicos, nos reality shows da TV fazem as injeções.)

Ozzy: Não, não e não, porra. Um milhão de vezes  NÃO. Eu vi pela televisão o Neil Armstrong pousar na Lua, mas nem por isso sou capaz de pilotar o Mars Rover, né?… Jaynie, Londres, Inglaterra

Caro Dr. Ozzy,

Uma amiga me disse que arrotar com muita força pode abrir um buraco no estômago da gente. É verdade?

Ozzy: Babaquice total. Já não teria sobrado nada do meu estômago se esse fosse o caso. Na verdade, uma vez vi na TV um camarada que conseguia conversar e arrotar ao mesmo tempo. Tentei fazer isso e acabei vomitando na bolsa da Sharon. Lição: há coisas que é melhor deixar para os profissionais. Anna (doze anos), Long Island, Nova York, Estados Unidos

Eu choro ao urinar. As lágrimas literalmente correm pelo meu rosto, como se eu estivesse descascando cebola. Qual o seu conselho especialista?

Ozzy: Sem querer ofender, Pierre, mas isso é esquisito pra caralho. Eis a minha presquição: 1) mantenha uma caixa de lenços de papel ao lado da privada; e 2) ouça uma segunda opinião, de preferência de alguém que não chame Ozzy Osborne. Pierre, Barcelona, Espanha

Matéria especial publicada na Edição 93 da Revista Multticlique.

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